いまとこれから…

W不倫の過去といまとこれから…
少しずつ振り返ったりしながら、綴っていこうと思います。
不快に思われる方は閲覧をご遠慮下さい。

伝わらない

色々と考えて、やっぱり行動を起こそう!って思って彼にLINEしました。


すごく久しぶりのLINE。


また長文で色々とぶつけてしまいました。



「お疲れさま✨

もう6月になっちゃったよー!

今回は大人しく待ってようかと思ってたんだけど、やっぱり無理だった😂笑💦


なんかもう本当に全然会えそうにないね💦


〇〇くんの所は子供も小さいし、家も建てたからそんなに出れないのは分かるんだけどね💦


私だけが好きで待ってなきゃいけないのも辛いな〜って思っちゃうから、そろそろ諦めたいなーって思って(;_;)


めんどくさいこと言ってごめんね🙇‍♀️💦


このまま会わなかったら、多分会わないのにも慣れて平気になるかなって思って✊️


わざわざ言わなくてもいいかなって思ったんだけど、思ったことは言わないと気が済まなくて。ごめんね😭」って。


これって率直に言って伝わりにくいですか?


私的には「会えないのは仕方ないのは分かってる。でも、待ってる時間が辛いからもう諦めたい。」


早く言えば終わりを覚悟してます!ってことなんですね。


な!の!に!

帰ってきた返事は


「おはよう!

俺も会いたいとはおもってたんだけどなかなか家を出れなくて💦

そいえば旦那さんは〇〇?」


これだけ(笑)


おーーーい!!!笑

ちゃんとLINE読んだ?


私の気持ちはスルーですか?


そう思って


「おはよう。

それは仕方ないから、別にいいんだよ😬👍

結婚して子供いるのにそんな自由にできる人なんていないの分かるしね😅


だから、もう会えるときなんてないじゃんって思ったの!

勝手に期待して待ってただけなんだけど、もう会える時ないって言ってくれた方が諦めもつくかなって😂👍」


文章では明るく物分かりよくして、なるべく重くなくって考えて送りました。


その返事がですね


「ごめんね💦俺も全然会いたいからね☺️

6月に会える日あったら会おうね!」


これのみ!!!


えっ?

もうなんなの?


重い話はことごとくスルー。笑


伝わってないんですかね?

なんなんですかね?


面倒なことは抜きにしたいって気持ちの表れですかね?


なんて返事していいかも分からないです💦


多分ハッキリ伝えられないのは、根底に好きな気持ちが残ってるからなんだろうな。


情けない。


だいぶ煮詰まってしまったので、もしこれを読んだ方がいたら客観的なご意見をくださると嬉しいです(;_;)

噛み合わない

絶賛、旦那と喧嘩中🤜


こんな時ほど彼に会いたいなーって思ってしまう。


結局は嫌な現実から目を背けるために彼に頼っているのかな。


そう思って連絡するのを堪えています。


それに連絡したところで、会えないことや何の連絡もしてこないことへの不満ばかりが浮かんで、嫌味ばかり言ってしまいそう。


また会う日が決まらないとモヤモヤしそうだしね。




今回の旦那との喧嘩の理由


2年ほど前に旦那と共通の知り合い(といっても私のが仲が良い人たち)と飲み行った。


飲みの場だと話題はどうしても旦那の愚痴になるし、下ネタにもなる訳で。


私がその場で「旦那と喧嘩が多いんだよね。」って言ったことを今更になって、その共通の知り合いが旦那に言ったみたいで😱


「家庭のことをベラベラ話すなんて最低。」


「しかも相当酔ってたみたいだね。」


と過去をほじくり返してキレられる始末。


「他にも色々聞いてるけど、俺のことただの金ヅルとしか思ってないでしょ。」


だって。


私も悪いけど、正直その共通の知り合いのデリカシーの無さにもイライラする💢


飲みの場の話題をわざわざ伝えるとか💢


しかも2年も前💢


そんな酔ってないし、自力で帰れてるし、記憶もあるのに話し盛られてるし💢



で、、、。


私の記憶が正しければ、その時に彼と初めて会った時に連絡先を交換した話しまで友達が話題にあげたと思うんです。


まさかそのことまで旦那に言ってるのだろうか…。


気になる。


しばらくは警戒しないといけないかな。




最近また離婚したいなーと思うことが増えた。


子供がいないわけだし、その気になればできるんだと思う。


でも、私には経済力もないし、実家には未婚の弟がまだいる訳で私が出戻りした所で、弟が結婚したら居場所はなくなるし…。


母も持病のことで今落ち込んでるしな…。


なんだかんだ理由をつけてるけど、ただ現状を変える勇気がないだけ。


このそこそこしか働いてないのに、養ってもらっているお陰で好きなものが買えて、子供がいないから、自由に出掛けられる生活を手放したくないだけ。


旦那が言うように経済的に依存してる以外は、旦那への関心はまるでない。


ひどい嫁だな。


いつからこんな風になっちゃったんだろ。




色々考えると気持ちが沈むけど、最近は会社のイケメンに仕事の愚痴は聞いてもらえるので、毎日楽しいです(笑)



あれこれ考えて悩むのは性に合わないので、土日にゆっくり休んでリフレッシュしよ。

30

先日30歳になりました(^^)/~~~


もちろん彼からは何もありませんよ←


そもそも私の誕生日知ってるのかな(笑)


誕生日前日は職場の仲良い人たちと焼肉。

お祝いでご馳走になって。


職場の仲良い子には良い香りのするトリートメントをもらいました✨



帰宅時間が遅くなったことで旦那と喧嘩したけど、誕生日当日には仲直りしました。


そして誕生日当日は旦那と焼肉←


2日連続焼肉(笑)


まだまだ若い!!!笑



20代から30代になったのを気に10代から、ずっとつけていたカラコンを卒業しました。


最初は目力がない感じがして物足りなかったけど、慣れたらこっちの方が自然でもっと早く卒業すれば良かったーって思いました。



彼のことも思い切って卒業してみたら、自分が思っているよりも自然に受け入れられそうな気がするなー!


ってカラコンと彼のことを同じように考えるわたし😂


絶対なきゃダメ!

彼がいないと私はダメになる!



そう思い込んでるだけで、今の私は彼と連絡を取ったり、会えなくても普通に過ごせてる。


時々どうしようもない気持ちに襲われるけど、それでも泣けてくる訳でもないし、気分が沈んで暗くはなるけど、生活に支障をきたしてる訳ではない。


だから、彼ともう会えなくても私はきっと乗り越えられる気がします。



彼に会えてもなかなか会えないことが不満で嫌味を言ったり、拗ねて素っ気ない態度をしたりそんな自分は好きになれないし、見苦しいと思っている。


そんな感じで会っても楽しい時間を過ごせないことがこの一年続いていて。


私が不満をぶつけても、彼はどうにもできないよって態度で何も答えてはくれないし、きっとこれからも続けたとしても同じことの繰り返しなんだろうな。


これ以上、嫌な女にはなりたくない。


自分の中でもう答えは決まっているんだけど、それが受け入れられないだけなんだよなぁ。






実は母の持病が悪化してしまって、仕事を辞めることになった。


そのことですごく落ち込んで、眠れない日が続いてるみたい。


来週末は父がいないから、実家に泊まって母の様子を見に行くことになっている。


私が歳を重ねるのと当然両親も歳をとる。


やっぱり早く孫を見せてあげたいなぁ。


今はまだ無理だけど。


そういうこともあって、早く彼とのことも踏ん切りをつけたいんだけどなぁ。


って何回同じこと言うんだか😂


現状は相変わらずだけど、今すぐどうこうしようと考える気持ちの余裕がないので、しばらくはこのままかと思います。


その間に連絡があるかもしれないし。


別にLINEしても無視される訳でもないし、冷たくされる訳でもないから、連絡取れない訳ではないけど、こうして離れようともがいている間は、こちらから連絡しないという私の意地もあるんです!笑


とにかく意地っぱりでプライドが高いので、これ以上彼のことを追いたくはないなーと。


でも、そういうプライドがなければいいように扱われる存在な気もするし。


なんだかまとまりがないけれど、そんな感じです。


長くなるのでこの辺で!


考えることは多いけど、私はいたって元気です。焼肉2日連続食べれるぐらいですから!


30歳素敵な大人の女性になれるように頑張ります✊️✨