どうしたらキッパリ切れるのか。

お別れした年下の彼からまたLINEがきた。

もう会う気はないので、私からは連絡していないのに。

定期的に連絡が来る。

無視すればいいだけの話しだけど、私と共通の知り合いに私のことを探るような連絡をするので、無視すると厄介なことになりそう。

自分で蒔いた種。

自業自得。

正直な所、彼のことは好きではなかったのかもしれない。

長く続いた最初の彼と自然消滅して、その寂しさを埋めるために自分に好意を寄せてくれてる人になびいた。

本当にそれだけだったのかも。

そんな酷いことをした報いだ。

最近また旦那にイライラすることが多々ある。

もうすぐ私は仕事復帰。

このままで大丈夫か不安になる。

そんな時にふと頭をよぎるのは、4年不倫してた彼…ではなくて（笑）

イケメンくんことKくん。

Kくんには会おうと思えば、病院に行けば会える。いく理由がないけど（笑）

あんなイケメンから連絡先を渡されて、いっときでも優しくしてもらえて、好意を持ってもらえたなんて、自分でも信じられない。

そんな夢みたいなことが起こったから、自分の過去の栄光みたいになってるのかも（笑）

貰った連絡先が書いてあるメモは捨てられないから、今でも財布にしまってある（笑）

今年の夏はコロナが終息してバーベキューできるかな。

誘ってくれるかな。

また会いたいな。

ちょっと過去のブログ読み返して、余韻に浸ろうかなー。

年下の彼とのことは向こうが私のことなんて、どーでもよくなるまで適度な距離感で向き合っていこうと思います。

なんとびっくり。

お別れした年下の彼からLINEがきた。

「久しぶりー！元気？？あきちゃんと〇〇(子供)は元気かな？突然だけど○日って空いてる？」

ドキっとした。

もう会うことはないと思っていたから。

丁度その日は大きな病院で子供の検診を受ける日だった。

断る理由があってホッとした。

「その日は検診があるんだよね。」

そう返すと「仕事が休みだから、時間が合えば会えるかな…と思って。」

まだ私に会いたいと思ってくれていたのか。

胸が痛い。

でも、私は会いたくない。

会ってしまったら、関係を本当の意味で終わらせたことにならないと思う。

なにより子供と会ってほしくない。

私と旦那の子を見たら彼が傷つくだろうし、なにより子供に自分の元不倫相手と会わせたくない。

例え記憶に残らなくても。

そんなことしたら自分が許せなくなる。

そう思って「半日はかかるから、ちょっと難しいかな。」

これだけ送った。

「またの機会にね！」とかそんな思ってもないことは言いたくなくてこれだけ。

余計な優しさは不要。

傷つけるだけ。

返事はシンプルに「そっか！了解！」だけ。

もうこれには返信しない。

こうやってハッキリした態度を取り続けよう。

早く忘れてもらいたい。

すごく身勝手だけど、もう無かったことにしたい。

というか過去に戻って関係を持つ前に戻りたいとさえ思ってしまう。

そのぐらい私は今の生活が大切。

子供が大切。

それだけ。

最近また旦那とぶつかることが増えた。

私のうっかりミスが増えたから。

でもさ、家事も育児もほぼ私だよ。

あれもこれも！っていっぱいいっぱいなの。

子供は可愛いけど、子育てって楽じゃないよ。

なんでこの人と結婚したのかなー？

そう思うことがまた増えてきた。

そんな時に頭に浮かぶのは4年間不倫してた彼でも去年サヨナラした彼でもなくて。

イケメンくんことKくんのことだった。

連絡したい衝動に駆られる。

過去のブログを読み返して、優しくしてくれたことを思い出しちゃったからかな。

連絡したところで何も起きないんだけど。

多分側から見たら、今の私はすごく幸せに見えると思う。

でも、ちょっとしたことで責められてイライラされて、スーッと自分の気持ちが引いてしまうのを感じる時がある。

こうやってどんどん隙間が広がって、それを埋めるためにまた不倫してしまいそう。

もう不倫しません！って言ったのにね。