お久しぶりです！

無事に👶を出産しました。

いやー、大変でしたわ（笑）

破水から始まったけど陣痛がこなくて

促進剤投与からは早くお産が進んだのですが、

検診で言われた体重より少なく低体重のため、産まれてすぐ大きな病院に救急車に乗って運ばれました。

色々と検査を受けて異常はなかったけれど、今度は黄疸で一緒に退院できるかも分からず不安でいっぱいでした。

それでも産まれてすぐは体重減少があるのが普通なのに👶は毎日少しずつ体重を増やしてくれました。

頑張り屋さんの我が子です。

旦那もお互いの両親も👶にメロメロです。

大変だけど、とっても可愛くて癒されます。

子供を持って前の彼がよく言っていた

「子供はかわいいよ。こんなことして子供には罪悪感を感じる」って言葉が少しだけど、分かった気がしました。

今の彼とは毎日数通LINEする程度です。

彼から「もうあきちゃんには夢の中でしか会えない気がする。

そんな言葉を言わせてしまいました。

「そんなことないよ。また落ち着いたら電話するからね。」

それしか言えませんでした。

ごめんね。

考えれば考えるほど、彼には本当に悪いことをしたなって思いました。

私のことを好きでいてくれる彼をこれ以上、傷つけたくないけれど、突き放す勇気もなくて。

中途半端な優しさなんて、彼は求めてないのは分かってるのになー。

なんでこんなことしちゃったのかな。

独身の彼を傷つけた罪はすごく重いよね。

忙しい育児の合間にそんなことを考えて、頭の中がモヤモヤグルグルしている毎日です。

彼の事件の判決が決まりました。

罪を犯した事実は変わらないけれど、

反省と更生の気持ちが伝わって良かった。

無事に新しい仕事も決まりました。

嬉しいはずだけど、私は彼に会う気持ちにはなれなかった。

独身の彼がお腹の大きい私を見て、どんな気持ちになるか分かるから。

私が逆の立場だったら、いたたまれないもん。

そういう事も考えて、ここしばらく彼とはLINEのやり取りでも距離を置いていました。

それが彼にも伝わって

「連絡をとるのやめようか？」

そう言われた。

私は「その方がいいかもね。でも、近況はお互い時々は伝え合おう！」

そう返した。

彼は「俺は連絡をとってたい。でも、距離を置かれてる感じがして辛い。仕方ないのは分かってるけど。」って。

私ってこういう風に距離を取ったりするのが下手で、すぐバレてしまう。

0か100かの人間だからかな。

私は「私はもうすぐ子供が産まれてガラッと生活が変わる。独身の〇〇くんを寂しくさせることが目に見えてる。〇〇くんには幸せになってほしいから…。先のことを考えて距離を置いた方がいいと思った。」

そう簡潔に伝えた。

ウダウダ言っても結局は私の都合。

私が彼を振り回しているから。

変に良い人ぶっても仕方ないし。

そう思って余計な事は言わなかった。

彼は「分かったよ。あきちゃんが後悔するぐらい幸せになってやるー！」

そう笑いに変えてくれた。

それから少しだけ電話する機会があったけど、特にお別れの言葉は言わず…。

今も時々LINEはしてる。

頻度は減ったけど。

多分少しずつお互いに距離を置いていく感じになるんだと思います。

でも、これで良かったと思う。

彼にはごめんねとありがとうしかない。

彼を傷つけた分、自分の新しい生活を精一杯生きようと思います。

やっと産休に入り部屋の掃除をしたり、ゆっくり昼寝したり（笑）

自分の時間を大事に過ごしています。

お陰様でお腹の子も順調に育っていて、毎日元気に動いています。

ただ胎動が痛いとかはなくて、ぽこぽこと可愛く動く感じなのでおっとりさんかなー？

なんて想像を膨らませています。

次にブログを書くのは無事にこの子が産まれてからになるかな(^_^)

楽しみでもあり、不安でもあり。笑

頑張ってきまーす！

近頃、俳優の東◯さんの話題ばかり←

その事で不倫の期間と本気度は比例するかって話題になって、一人のモデルさんは「他に行く方がリスクが高いし、都合のいい相手だったってだけ。」って言っていて、もう一人の方は「3年も不倫してたんなら、離婚は考えてなかったとしても好きだったんじゃないか。」って言っていた。

私はどっちも考えられると思う。

私の前の彼は多分前者かな。

私がいつも彼の都合に合わせて、最初は彼が私の事を迎えに来てくれたこともあったけど、いつの間にか私が迎えに行くようになって。

家から40分ぐらいはかかるのにね。

今思うとそこまでして会いたい相手だったって事がなんだか虚しい。

好きでいてくれたんだと思うこともあるけれど、結局はいつも自分の事ばかり考えてる人だったから。

なにかあると子供を引き合いに出してきて。

「子供には罪悪感を感じるけど、嫁には感じないね。」

なんてサラッと言ってきたりもして。

結局、自分が一番大事な人だったなって。

それは私も同じだけどね。

冷静になると最後の最後に既読スルーしたのは度々別れ話する私を面倒に感じた。

そういう事だもんね。

私も私で離婚して彼と一緒になるなんて、考えてもいなかった。

一緒に過ごす時間が楽しくて。

かっこいい横顔を眺めてる時間が好きで。

独身時代に戻った気持ちになれる非現実に溺れていた。

ただそれだけだった。

嫌な現実から目を背けたかっただけ。

でも、これからの私の生活はきっとあの頃と違うから。

不安もあるけれど、子供とこんなことしたいなー！って希望に溢れてる。

今の彼ともお別れすることになるかな。

そう思います。

つい先日、前の彼が誕生日で。

出会って4年間ずっと誕生日おめでとうのLINEをしていたけど、もちろんしませんでした。

そんな事と東◯さんのことが重なって、つい色々と考えてしまった。

考えるってことは、まだ好きだとは思う。

私の中ではずっと特別な人。

もう他に相手が出来てるかもしれないけど。

彼もたまには私のこと思い出してくれたりしないかな。

なんてね（笑）