お久しぶりです！

家事と育児に奮闘する毎日を送っています！

子供もお陰様で元気いっぱい👶🏻

最近よく笑うようになりました☺︎

とっても可愛いです♡

両家のアイドルです（笑）

さてさて。

梅雨明けしてやっと夏がきましたね。

5年前の夏に前の彼に初めて出会いました。

昨年の1月を最後にもう会っていません。

連絡もとっていません。

2年前の梅雨の時期、車で事故にあって通っていた病院で担当してくれた療法士さん(またの名をイケメンくん)から、BBQに誘われ連絡先を渡され…。その後気になったけど、進展はなく。

今は普通のお友達。去年の夏からは会ってないなぁ。

今の彼。一応もうお別れしたのかな。

去年の夏に事件を起こし、その後会ってないので1年経った。

今でも1日1通のみLINEはしてる。

彼からの返信も遅くなってきたので、多分連絡もそのうち取らなくなりそう。

そして去年のお盆休み。

妊娠していることが発覚した。

夏は大好きだけど、私にとっては色々ある季節みたい。

今は可愛い我が子がいて、旦那とも上手くやってる。

子育てに協力的で見直した。

大嫌いになった時もあったけど、今はとても頼りにしている。

前の彼のことイケメンくんのこと今の彼のことは、、、時々かな。

思い出すこともある。

特に前の彼のことはいくら思い出しても好きだったなーってことしか頭に浮かばない。

もう一回会いたいなー。

会って「いま幸せだから！」って言いたい。

いま思えば不倫してた頃はどうやって終わりにするんだろう？

終わらせられるかな？

そんなことを考えていた。

時間には限りがある。

不倫をしていたことが無駄だとは思わない。

思わないけど、もっと早くこの子を授かっていたかったなって思うようになった。

そしたら不倫はしてないと思う。

子供はいらないって思った時期もあったけど、旦那がここまで子供を大事にしてくれると思ってなくて、びっくりして。

それと同時にすごく頼りになるなって。

そう思うと優しくなれて、わたしたち夫婦の関係はすごく良好になった。

今は家を建てる話しも時々しています。

この子の成長も楽しみだし、わたしの未来は明るいです（笑）

きっともう不倫することはないと思います。

結婚して色んなことがあったけど、今が一番幸せで楽しいです。

お久しぶりです！

無事に👶を出産しました。

いやー、大変でしたわ（笑）

破水から始まったけど陣痛がこなくて

促進剤投与からは早くお産が進んだのですが、

検診で言われた体重より少なく低体重のため、産まれてすぐ大きな病院に救急車に乗って運ばれました。

色々と検査を受けて異常はなかったけれど、今度は黄疸で一緒に退院できるかも分からず不安でいっぱいでした。

それでも産まれてすぐは体重減少があるのが普通なのに👶は毎日少しずつ体重を増やしてくれました。

頑張り屋さんの我が子です。

旦那もお互いの両親も👶にメロメロです。

大変だけど、とっても可愛くて癒されます。

子供を持って前の彼がよく言っていた

「子供はかわいいよ。こんなことして子供には罪悪感を感じる」って言葉が少しだけど、分かった気がしました。

今の彼とは毎日数通LINEする程度です。

彼から「もうあきちゃんには夢の中でしか会えない気がする。

そんな言葉を言わせてしまいました。

「そんなことないよ。また落ち着いたら電話するからね。」

それしか言えませんでした。

ごめんね。

考えれば考えるほど、彼には本当に悪いことをしたなって思いました。

私のことを好きでいてくれる彼をこれ以上、傷つけたくないけれど、突き放す勇気もなくて。

中途半端な優しさなんて、彼は求めてないのは分かってるのになー。

なんでこんなことしちゃったのかな。

独身の彼を傷つけた罪はすごく重いよね。

忙しい育児の合間にそんなことを考えて、頭の中がモヤモヤグルグルしている毎日です。

彼の事件の判決が決まりました。

罪を犯した事実は変わらないけれど、

反省と更生の気持ちが伝わって良かった。

無事に新しい仕事も決まりました。

嬉しいはずだけど、私は彼に会う気持ちにはなれなかった。

独身の彼がお腹の大きい私を見て、どんな気持ちになるか分かるから。

私が逆の立場だったら、いたたまれないもん。

そういう事も考えて、ここしばらく彼とはLINEのやり取りでも距離を置いていました。

それが彼にも伝わって

「連絡をとるのやめようか？」

そう言われた。

私は「その方がいいかもね。でも、近況はお互い時々は伝え合おう！」

そう返した。

彼は「俺は連絡をとってたい。でも、距離を置かれてる感じがして辛い。仕方ないのは分かってるけど。」って。

私ってこういう風に距離を取ったりするのが下手で、すぐバレてしまう。

0か100かの人間だからかな。

私は「私はもうすぐ子供が産まれてガラッと生活が変わる。独身の〇〇くんを寂しくさせることが目に見えてる。〇〇くんには幸せになってほしいから…。先のことを考えて距離を置いた方がいいと思った。」

そう簡潔に伝えた。

ウダウダ言っても結局は私の都合。

私が彼を振り回しているから。

変に良い人ぶっても仕方ないし。

そう思って余計な事は言わなかった。

彼は「分かったよ。あきちゃんが後悔するぐらい幸せになってやるー！」

そう笑いに変えてくれた。

それから少しだけ電話する機会があったけど、特にお別れの言葉は言わず…。

今も時々LINEはしてる。

頻度は減ったけど。

多分少しずつお互いに距離を置いていく感じになるんだと思います。

でも、これで良かったと思う。

彼にはごめんねとありがとうしかない。

彼を傷つけた分、自分の新しい生活を精一杯生きようと思います。

やっと産休に入り部屋の掃除をしたり、ゆっくり昼寝したり（笑）

自分の時間を大事に過ごしています。

お陰様でお腹の子も順調に育っていて、毎日元気に動いています。

ただ胎動が痛いとかはなくて、ぽこぽこと可愛く動く感じなのでおっとりさんかなー？

なんて想像を膨らませています。

次にブログを書くのは無事にこの子が産まれてからになるかな(^_^)

楽しみでもあり、不安でもあり。笑

頑張ってきまーす！