彼のことを書いたので、私のことを。

30歳。アラサー。

顔が童顔だから、若く見えると言ってもらえるけれど、最近は体力の衰えを感じています。

仕事は医療事務。

人手不足だから彼と会うために予定を合わせるとかは無理な忙しい職場です😅

性格は…

保守的。偏屈。プライドが高い。曲がったことが嫌い。

男っぽい。細かいことは気にしない。

早く言うと変わり者だと思います（笑）

彼にはよく「あきちゃんはネガティブ。」って言われます（笑）

ネガティブになるのは彼とのことだけな気もするけどな😅

これという趣味はないですが、ファッションがすごく好きです！

昔アパレルの仕事もしていました。

スタイルが悪いから、着こなせない服も多いんですけどね💦

あとは…子供がいないから、すごく自由に暮らしてしまっています。

だから彼も既婚者だとは思わなかったんだろうなぁ😅

家事は正直な所、苦手です。

とくに料理…。

難しいものは作れません💦

旦那のお弁当…

作ったことないです。

食堂があるから、作ってとも言われないけど。

彼は奥さんの手作り弁当を食べてるって。

奥さん偉いな…

でも、専業主婦だからやってくれてるのかな。

私には専業主婦は無理だなー。

仕事を理由にして家事を手抜きできなくなるし。

って考えてしまうタイプの女です（笑）

恋愛に関しては一途な方でした。

浮気なんて一度もしたことなかったです。

付き合った人とはみんな長いです。

別れても中々忘れられない方です。

彼と終わってしまったら、私はきっと引きずるだろうなー。

こんなに男の人に執着したのは初めて。

でも、それは彼が一生自分のモノにならないのが分かっているからなのかも。

途中で脱線もしましたが、私はこんな感じの人間です（笑）

コメントやniceありがとうございます✨

またお返しにお邪魔させて頂きますね😊

年齢と家族構成だけ最初に書いたけれど、他にも書きたいことはたくさんあります（笑）

身バレしない程度にですが😅

彼はとにかく忙しい。

仕事関係もそうだし、それ以外の自分の趣味？のこととか…。

だから、家族サービスも普通のパパよりは少ない方だと思います。

奥さんとの仲は…

彼は「そんなに良くないよ。子供が間に入ってくれてるから、拗れてないだけ。」

そんな風に言うけど、私にはそうは見えない。

それにレスではないみたい。

義務感を感じて、したくない時もあるけど断ると怪しいと思うだろうしね…。

不倫する男の人の常套句だな。

あと…

私の前にも不倫をしていました。

職場の若い女の子。

彼は顔もいわゆるイケメン（笑）

かっこいいよりも可愛い系。

背も高いし、細くてスタイルがいい。

って、私がここまでベタ褒めするのもおかしいですけどね😅

女の子が寄ってくるのも分かる。

でも、その子は若かったから、彼氏ができてあっさり振られたらしい。

その後も「不倫まではいかないけれど、俺も若かったから遊んでた時期もあったよ。」

典型的な浮気体質なんだと思います😅

性格は優しくてマイペース。

それでちょっとSかな。Sな時は目つきが変わるから、すぐ分かる（笑）

子供っぽい所も多い人。

でも、私はそこが好きでもあります。

彼も普通のパパだから子供は大事にしてる。

嫁にはないけど、子供に対しては罪悪感を感じるときもあるって。

そう言うけれど、待ち受けを子供の写真にしたり、そういうことはしない。

子煩悩を外には出さない。

私の前で子供の話もほとんどしない。

というか気を使ってくれてるとは思います。

彼の車に何回か乗ったことがあるけれど、子供の物はいっさいなかった。

きっとトランクにしまってくれたんだと思います。

だから…

だから私は不倫ってことを忘れて、普通の恋愛みたいに思ってしまっていたこともありました。

彼が子供のこと家庭のこともっと全面に出していたら、多分ここまで続いていない。

私が耐えられないです。

罪悪感もそうだし、劣等感も…。

そんな気持ちに押しつぶされて、とっくに終わりにしていると思います。

自分でも自覚しているけれど、加速した勘違いは少し落ち着いたけれど、今も勘違い女には変わりない私（笑）

何も知らない人から見たら、普通のカップルに見えたりするかな…なんてバカみたいなことを思ったりします😅

でも、こうなったのは彼が甘い言葉をくれた時もあったからかなって。

「俺はあきちゃんから離れないよ。」

そんなこと言われたら、勘違いもしちゃうよ。

女心はそういうものなのになー。

彼は無頓着だから分からないだろうな。

浮かれてふわっふわだったり、モヤモヤして落ち込んだり…。

彼の言動に一喜一憂する毎日。

付き合いが半年がすぎると…

毎日あった連絡は3日、、1週間、、、2週間、、、、少しずつ感覚が空いて行きました。

会う頻度も1ヶ月に1回に落ち着きました。

会う約束をしても彼の家族の都合でなくなったりもしました。

でも、ちゃんと埋め合わせはしようとしてくれるから、我慢してきました。

寂しい気持ちもあったけれど、だからといってなにか行動を起こすことはありませんでした。

彼の家庭を壊すつもりもないし、私も離婚するつもりもない。

それならばお互いに無理のない範囲で、続けていくしかないのかなって。

ずっと我慢して我慢して…。

自分からは連絡もしない。

会いたいとも言わない。

連絡に関しても彼が奥さんに「最近スマホ気にしすぎじゃない？子供たちの相手もしてあげて。」

そう言われたようで、無理は言えない。

彼は元々マメな方ではないようだし…。

会う頻度も彼は忙しいし、私と会う為にアリバイを作ろうとしたけど、不発に終わって奥さんに不信感を持たれたこともありました。

そうなってしまったら、私は彼の都合に合わせるしかない。

でも、本当は会いたくて。

彼にも同じように思ってほしくて。

会うたびに自爆するようになりました。

「長く連絡もなくて、会えないなんて嫌われたと思うよ。」

「終わりにしたいなら、それでいいんだよ。しつこくなんてしないから。連絡先だって、いま消してもいいと思ってる。」

「いつも今日会ったら、最後だって思うようにしてるの。だっていつ終わるかなんて分からないでしょ？」

「私の気持ちなんて分からないよね。」

そんな事ばかり言っていました。

彼は「そんなことないよ。」

「俺は終わりだなんて思わない。」

そう言うだけでした…。

それどころか最近はもう何も言わない（笑）

黙って私の話を聞いてるだけ。

私の自爆にもすっかり慣れたみたい。

でも、それって面倒なだけなんじゃないかなって。

なにか反論して、面倒なことになりたくない。

そんな彼の気持ちが透けてみえる。

元々自分の本当の気持ちは言わないし、奥さんとも「自分が我慢して丸く収まるなら、それでいい。」

そういう考えの人だからな…。

怒涛の更新でごめんなさい💦

過去はだいぶ割愛しながら、更新しました。

そろそろ現在に追いつきそうです（笑）