いまとこれから…

W不倫の過去といまとこれから…
少しずつ振り返ったりしながら、綴っていこうと思います。
不快に思われる方は閲覧をご遠慮下さい。

それからの2人

浮かれてふわっふわだったり、モヤモヤして落ち込んだり…。


彼の言動に一喜一憂する毎日。


付き合いが半年がすぎると…


毎日あった連絡は3日、、1週間、、、2週間、、、、少しずつ感覚が空いて行きました。


会う頻度も1ヶ月に1回に落ち着きました。



会う約束をしても彼の家族の都合でなくなったりもしました。


でも、ちゃんと埋め合わせはしようとしてくれるから、我慢してきました。


寂しい気持ちもあったけれど、だからといってなにか行動を起こすことはありませんでした。


彼の家庭を壊すつもりもないし、私も離婚するつもりもない。


それならばお互いに無理のない範囲で、続けていくしかないのかなって。


ずっと我慢して我慢して…。


自分からは連絡もしない。

会いたいとも言わない。


連絡に関しても彼が奥さんに「最近スマホ気にしすぎじゃない?子供たちの相手もしてあげて。」


そう言われたようで、無理は言えない。


彼は元々マメな方ではないようだし…。


会う頻度も彼は忙しいし、私と会う為にアリバイを作ろうとしたけど、不発に終わって奥さんに不信感を持たれたこともありました。


そうなってしまったら、私は彼の都合に合わせるしかない。



でも、本当は会いたくて。

彼にも同じように思ってほしくて。


会うたびに自爆するようになりました。


「長く連絡もなくて、会えないなんて嫌われたと思うよ。」


「終わりにしたいなら、それでいいんだよ。しつこくなんてしないから。連絡先だって、いま消してもいいと思ってる。」


「いつも今日会ったら、最後だって思うようにしてるの。だっていつ終わるかなんて分からないでしょ?」


「私の気持ちなんて分からないよね。」


そんな事ばかり言っていました。


彼は「そんなことないよ。」


「俺は終わりだなんて思わない。」


そう言うだけでした…。


それどころか最近はもう何も言わない(笑)


黙って私の話を聞いてるだけ。


私の自爆にもすっかり慣れたみたい。


でも、それって面倒なだけなんじゃないかなって。


なにか反論して、面倒なことになりたくない。


そんな彼の気持ちが透けてみえる。


元々自分の本当の気持ちは言わないし、奥さんとも「自分が我慢して丸く収まるなら、それでいい。」


そういう考えの人だからな…。



怒涛の更新でごめんなさい💦


過去はだいぶ割愛しながら、更新しました。


そろそろ現在に追いつきそうです(笑)