少しずつ

少しずつですが、冷静に物事を考えられるようになってきました

誓約書の控えはまだ送られてきませんが…

それどころではないのかな？

もしかしたら、私が送ったショートメッセージが見られた？

そう思ったけど、スマホは取りあげられた訳ではなかったし、話し合いの前にも彼からメッセージがきたから大丈夫かな…

そもそも届いたかもよく分からない

今後のことの話し合いでそれどころではないのかな？

冷静になると奥さんの暴露の内容は私が知ってるものもあったけど、私にはもう少しマシな内容で話していたり

知らないこともあったり、あれ？こう言ってたのに実は違ったの？とか

もちろん人には言えないことの一つや二つあるものだと思うけど…

既読スルーの時に2人目が産まれたのかな？と思ってたけど、奥さんの話だとその頃ぐらいに自宅に戻ってきたみたい

このブログを読み返すとその後ぐらいから、ちょっとLINEがそっけない？と私が感じていた頃でした

そう色々思い返すとあんな男って彼を悪く思う気持ちも最近は出てきてしまって

おかしな話ですよね

私も同罪でなんの痛手も負っていないのに彼を悪者にしようとして

そうして気持ちを落ち着かせようとしているなんて

色んなことがあっても一緒にいる奥さんは凄いなとも思ったり

私の前で彼を罵倒したり秘密を暴露するのは、奥さんにとってもマイナスな内容もあった

それでもそうしたのは彼が私に合わせる顔がないようにプライドをズタズタにしたかったのかな？

そう思うと最悪な事態は免れて奥さんは彼と再構築を考えているのかな？

とか色々考えてしまいます

もちろんそれならそれで良いのです

彼の子供のためにはそれが良いと思うし

彼のことを悪く思う気持ちも出てきてしまっているけど、

優しくて穏やかな所に救われていたことを思い出して複雑な気持ちです

そういえば私が産休に入って出産する前にも彼がご飯に誘ってくれて励ましてくれたことを最近思い出しました

私の妊娠中にも2人で会ってたという

もちろん友達としてですけど

そして彼の奥さんは今回のように里帰りしていた時期でもある

こう書くと本当に最低な男って感じだけど

（もちろん私が言えたことではない）

貰った誕生日プレゼントも捨てられません

紙袋まで残してあるし

彼の連絡先は電話番号も消して着信拒否にするべきなんだと思うけど、

もし、もし最悪な結果の離婚ということになってしまったら、もしかしたら何か連絡があるかもしれない

そう思ってしまう自分がいて着信拒否できずにいます

でも、少しずつですが気持ちが落ち着き始めたのでその考えも変わるかもです

あんなことがあっても私は以前と変わらない日常を過ごしています

少しでも早く気持ちを切り替えられるようにいつもなら行かない同窓会に今年は行ってみようかなーと思っています

最近重い内容の記事が続きましたが、コメント頂きありがとうございました

とても救われました