そんなモヤモヤを抱えたまま帰宅。

彼にとって私はなんなんだろ？

ただの不倫相手でしかないけど。

やっぱり都合の良い相手でしかないのかな？

彼のことは好きだけど、もう彼と会っても楽しく過ごすのは難しいのかな？

そう思った。

会えば好きだと実感して、もっと一緒にいたくなるけど、それは叶わなくて。

頭で分かっているのに拗ねて彼を困らせる。

ずっとその繰り返し。

そう思ったら、LINEでつらつらと自分の気持ちを送っていました。

「昨日はごめん(;_;)

寝ちゃったこと怒ってたとかじゃないんだけど昨日はもっと一緒に居られるかなー？って勝手に思ってたから拗ねちゃった。

面倒くさかったよね…💦」

「昔の方が良かったって言われちゃったけど、私も昔の方が良かったなーって思ってて。

最近会えても何か予定がある後のついでみたいな感じだからさ💦」

「仕方ないんだと思うけど、多分もう会っても楽しく過ごすのは無理かも🤔

昨日みたいになるのは、〇〇くんも面倒くさいと思うし、もう会うのも連絡するのもやめるね。今までありがとう」

そう送りました。

送ったあとに昨日彼と過ごした時間を思い出していました。

車に乗るすぐ手を繋いできてくれたこと。

後ろからギュッてしてくれたこと。

急にほっぺにキスしてきたこと。

2人でしょうもない話しをして笑ったこと。

都合の良い相手だったかもしれないけど、私のこと好きでいてくれてるのかな？

そう思えることもあった。

彼からの返信は

「ほんと悪い事しちゃったね。

せっかく会ってくれてるのに寝るとかありえないよね。いっつも優しいあきちゃんなのに怒らせちゃってほんとごめんよ。今まで一緒にいれてすごい楽しかったよ。こちらこそ今までありがとね。」でした。

今まで2回ほどお別れプレイしてきたのですが、彼がお別れを受け入れたのは初めてでした。

彼もなにかいつもと違うものを感じたのかもしれません。

彼に別れを受け入れられたら、急に寂しくなってしまった私💦

やっぱり会えなくなるのは嫌だ。

私と彼はなんの接点もないところからの始まりだから、終わりにしたら2度と会うこともなくなる。

そう思うと急に寂しくなった。

彼に「寝ちゃったことを怒ってたわけじゃないんだけどね。寂しくなって拗ねちゃった。分かってはいるんだけど、なかなか変われなくて…。そう思ってる時に昔の方が良かったって言われて悲しくなっちゃった。会えなくなるのは嫌だけど、同じことの繰り返しだもんね。」

素直な気持ちを送った。

彼からは「昔の方が良かったじゃなくて、前に会った時の方が良かったって意味だったんだけど…。俺も会えなくなるのは嫌だけど、あきちゃんが会いたくないなら、会うのはやめるよ。」

彼も会えなくなるのは嫌だと思ってくれてるのか。

嬉しかった。

いつ途切れてしまってもおかしくないのに、こうして切れかけてしまいそうになって、やっと彼の気持ちが聞けた。

やっぱりまだ終わりにはできない。

「会いたくないって思ったことはないよ。」

そう伝えたら彼は「俺がもっとしっかりしてればこんなことにならなかったよね。ごめんね。」と言ってくれました。

年内にまた会えるか分からないのに、こんな感じになってしまったことは後悔しているけれど、言いたいことが言えてスッキリしました。

彼も仕事が忙しいみたいだし、私も転職したばかりで仕事の事で頭がいっぱい。

だから、年内に会えなくてもそんなに寂しくないかも。

以前は時間がたくさんあって、彼のことばかり考えてしまったけれど今は自分のやるべきことに目を向けたいと思います。

終わりを意識すればするほど、彼に会えなくなるのは辛いと思ってしまって、いつになったら抜け出せるんだろう？なんて思ってしまうけれど、彼に愛想つかされるまで、私からは終わりにできないんだろうな😐